Fin del libro.

Reminder

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Viento

Esto sólo es texto en una página web, verdad? Y créeme que eso quisiera que fuera.

Lo divertido de todo esto es que vivo de emociones que no se decir de frente. Los oculto y me los trago, la mayor parte del tiempo. Y ataco, me pongo a la defensiva y prefiero perderme, antes que sea demasiado tarde para mi. Sabes por qué? La gente ya no quiere sentir y yo sí, se usan, se atoran unos a otros y luego se convierten en polvo que se va con la brisa.

En mis látidos existe un paisaje desértico, con dos hermosos árboles verdes, los únicos en el lugar. Existen libros de política, ciencias y cultura en general, en un pequeño pupitre escondido que sólo se puede observar cuando cae la noche. Y debo decir que me encantaba sentarme y disfrutar del momento dónde todo se mezclaba. Risas y canciones revotaban en mi cabeza. 

Si bien en cierto, muchas veces la literatura y el arte no se mezclan. Son dos ramas distintas pero que en algún punto tienen la osadía de reunirse y se transforman en un todo.

Sólo sé que el viento, es eso, aire acumulado que choca con fuerza contra el fuego y lo aviva. El viento también se transforma en brizna y se pierde en el tiempo.

Es una pena. Los elementos se potencian entre sí, pero no es culpa del fuego siempre estar encendido, como tampoco que el viento se pierda en el cielo.

De la tierra venimos y de la tierra seremos.

Casi T38

Ésto es lo más sincero que puedo decir

Voy a quitarme la coraza de una vez. Porque siento que ya es tiempo.

Llevo escondida 3 años del mundo exterior, y me han pasado más cosas de las que hubiese deseado. Me he dado cuenta que yo también me merezco una oportunidad real. No a medias tintas, no a hurtadillas y no desde las sombras. Agradezco al ser errante que se me cruzó en el camino. Me hizo dar cuenta que dentro de toda ésta coraza de piedra sigue existiendo un corazón latente que necesita que lo cuiden. Nadie dijo que iba a ser instantáneo, pero al menos tengo la certeza de que ya estoy lista. 

Querida Mariposa: te he extrañado, pero quiero que sepas que he podido con todo.

Querido Incubo: Ya no tengo miedo de que alguien más pueda cuidarme, llevar la espada quizás sea mi trabajo, pero no el escudo. Eso es trabajo para alguien más.

Ya casi empieza una nueva temporada y estoy ansiosa. Ya estoy dónde siempre quise estar, ahora sólo falta concretar.

Through my soul

 Y cuando uno se siente perdido, romantiza canciones 

T37 E297

Demolí todos los puentes detrás de mí, para no tener otra opción que seguir caminando.

Espinas

La ciudad se siente fría desde mi lecho, aún no es mi hogar, ni mi lugar de descanso -todo lo contrario <madrugadas en vietnam> heme aquí. 

Soy muy amiga de mi sombra. Aunque de tanto en tanto me hace trastabillar, hay ciertas piezas que no encajan en mi mapa mental y hace que comience a delirar. De locura, de incertidumbre, de soledad. Sobre todo la última. Luego del rechazo desgarrante de una familia en Chernobil - que aún corroe mi alma- el pulso de continuar adelante sin importar el qué, me está pesando. Me abrazaron desde otras veredas, pero siento el vacío. Hace muchos años que no sentía la legítima necesidad de un abrazo y palabras de aliento - y de qué manera estoy buscando consuelo -  Cuando veas un roble por favor revisa sus anillos, su tronco y sobre todo su copa. Revisa sus cicatrices antes de actuar -los arboles necesitan echar raíces para crecer- y la verdad es que la mayor parte de mis treintaytantas lunas han sido desde una nube. He sido todo lo que nadie quiere mantener a su lado y me he abrazado tan fuerte que a veces ser sólo una, también se me hace insuficiente.

Los lazos que he creado desde Narnia me hacen ver lo efimeras que son la relaciones humanas, siempre hay que dar algo a cambio y es por eso, que me refugiaba bajo llave. Vuelvo al claustro, hasta nuevo aviso.

Los tonos grisaceos están tocandome el alma y si no me aparto, de seguro mi empatía y mi corazón de albañil, van a comenzar a quebrar mi piel. Ya siento leves astillas y no hay contenedor que reciba y apapache mis heridas. Estoy en penumbras.

Me exigí tanta entereza que ahora se me está quebrando la coraza una vez más. Y sé que soy un ser individual - pero ¿por qué?

No creo que ser vulnerable sea el problema en cuestión -ya no tengo ese complejo- ahora es como el resto percibe y abraza eso. Y si necesito refugio y a un otro por un tiempo limitado -no se puede exigir más- ¿por qué de esa manera? Simplemente creo que son las personas equivocadas.

Cuando tengo hambre escojo desde el mercado no desde los afectos.

Lo intenté y ya no estoy para ese tipo de experiencias mentales, ya no me tomó siglos_ sólo un par de almas_ 

Necesito un apapacho de esos como cuando eramos niños y nos golpeábamos la rodilla, dónde salga todo el dolor y el miedo de una sola vez. 

Enough

Pulsos van y vienen, como siempre me rio de mis estupideces. Pero no pueden seguir. 

Su rostro choca en mi mente y sus intenciones también - ya tengo que parar, no respondas a mis impulsos por favor, vamos a perder ambos. Lo sé-

Vine a pelear por mi supervivencia y eso no está ligado a mis deseos carnales. Me prometí no generar vínculos confusos y es por eso que no puedo seguir.

Simio no mata a simio.

Habíamos quedado en eso. Para eso existe un zoológico y no estás incluido en él.

Ésta vez si es mi culpa. Lo lamento mucho.