K

Me queman las entrañas y me arde el pecho. Con los años, las relaciones se van haciendo más superfluas, intentas que no lleguen hasta la carne. Ya has vivido mil infiernos y te has hecho amiga del fuego y hasta del mismo diablo que habita en él. 

He tenido momentos muy lindos, no sé desconfiar y simplemente vivo. Cada latido, cada impulso, cada toque, lo vivo en el momento presente y lo siento en lo más profundo de mi alma. Y así como llego, me voy. Jamás he mentido para quedar bien y jamás oculto verdades. Que frío se debe sentir vivir ocultando cosas.

Aunque aún tengo la carne en llamas y el corazón alborotado, me despido de ti.

Espero que la vida te de la calma que necesites para enfrentar a tus demonios. Te agradezco por querer cuidarme, aprecio cada momento bueno que tuvimos y lamento no haber podido concretar lo que habíamos planificado. Sé que nuestra despedida no fue lo que debió. Pero gracias por todo eso que me hizo sentir un poquito más ligera en ese breve instante. 

Ya no quiero ser Ramona 

Mientras pienso

 

Conjeturas × 10.000

Te voy a dejar ésta:

"Te das cuenta que siempre son las personas que te aman quienes te hacen más daño"

Y ese fin de semana... me queda claro lo que sentí en el pecho.

-

Llevo mirando el horizonte un par de horas. Las nubes pasaron pacientemente por sobre las montañas, los rayos de sol pegaron sutiles por sobre la ciudad. Ha sido un día gris. La lluvia no ha cesado, o eso es lo que creo. No me he acercado directamente a la ventana para verlo. Está cayendo la noche, las luces de la ciudad ya están apareciendo. Me parece que la historia va a dar un vuelco otra vez. 

Nunca dije que sería fácil, pero tampoco era la idea que doliera de nuevo - y era lo que estaba evitando 

Esperé el día completo a que la figura de cariño que tenía en el corazón apareciera en el horizonte, se hizo de noche. Y el dolor me quema en el pecho.

Cuando pedí que no me deshojaras, lo decía en serio. No tienes que saber todo de mi - las partes grises de mi historia, son eso, manchas en la cronología que nadie tiene por qué explorar si no quiero que las toquen, pero has sido persistente en querer saber cada uno de mis secretos. Para qué? 

Comencé una nueva historia aquí y tener esos flashbacks sólo me llevan a jaulas y confinamientos que dejé olvidadas en la historia de mi vida. Enterradas y olvidadas.

Que lástima que no hayas querido vivir y vibrar en la latencia actual. Ha pasado mucho para poder ser quién soy, no tienes derecho a juzgar mi pasado, ni a vivir en él para descubrir que cabo quedó suelto. La maldita manía del hombre actual, desfragmentar al otro para ver que herida le duele más que la otra, necesitas clavar espinas para ver si eso te da más control sobre mí? De qué manera puedes dominar mi libertad o simplemente es un juego de quien tiene más poder?

En mi vida, en mis emociones y explosiones internas, el poder viene desde mi misma. Yo veo lo que quiero vivir y lo que no. Quienes han querido lastimarme, humillarme, o clavarme algún tipo de espina. Ya no existe en éste presente. 

Si quieres obtener eso, entonces te lo has ganado.

Te lo cedo completamente, te entrego lo que me has compartido este último tiempo. Y que se lo lleve el viento. No suelo sostener más allá de lo que me  corresponde. 

Ya se hizo de noche. Adios amigo.

Estoy perpleja.

El karma dicen

El susto que me inunda es el mismo que brota por mis ojos. Es un reflejo casi completo de vivencias ancestrales. No tengo espacios, sólo lagunas. Hay microespacios en el tiempo que se rellenan con recuerdos. Me duele la carne al sentir, tengo la sonrisa tatuada pero me duele el alma. 

Es increíble como una escena hace que se me quiebre el alma. He estado sola entre la multitud tanto tiempo, que no importa si sea aquí o en la China. Siempre hay algo que me revive los vacíos. Cuánto quisiera yo que mis cercanos sean apoyo y contención... cuando lo único que encuentro es miseria y agonía. Me reflejas todo lo que quisiera tener. Y no lo tengo.. estoy en el abismo, un hoyo negro me recuerda quién soy. Y duele tanto que resquebraja mi piel. 

Me encantaría que un alguien más pudiera entender el dolor que cargo.

 Algunas veces sólo quisiera hacerme bolita y desaparecer.

Si mis propias raíces no me aceptan, por qué las de alguien más, si?

o.o

Siempre les cuento mis andares y ya casi parece novela. Digamos que somos un libro viviente, yo les relato, ustedes me acompañan leyendo. 

La idea es que disfruten el viaje conmigo.

----------------------------------------------------------- o.o -----

El asfalto no absorve liquidos, pero si calor. Los muros tienen diseños. Casi en la mayoría de las paredes de la ciudad hay mosaicos, murales, vintage (marilyn) o algún tipo de arte pop... expresiones por doquier. Suele ser subersivo cuando es algo tan natural, emana de todos de alguna manera u otra. Y en una jungla de cemento, hasta un árbol me parece una obra de rebeldía natural. Una llovizna les asusta, me imagino una lluvia torrencial del sur. La gente se mueve en manadas y se empuja en todos lados. Es como una verdadera jungla.

Entre toda ésta batahola creo que encontré mi lugar seguro. La habitación del tiempo - le pusieron - y la verdad es que no está tan mal. Es mi lugar seguro. A veces se llena de flores y a veces encuentras a los demonios dormidos. Es como un pequeño espacio en el espacio donde puedo descansar del bullicio, donde las risas y la música han llenado el lugar.

Gracias

De jarana y otras cosas

Literalmente no sé que pasó.

Desde que comenzamos a comunicarnos, yo sólo quería vivir mi vida. Y la verdad es que estoy en eso, viviendo entre chocolate y jazmin. Sabias mis intenciones y aún así aceptaste. 

Estos días han sido de azúcar, sabores y chispas de colores. Me encanta que ames el chocolate, me encanta que tengamos el mismo ritmo y que tus pies tengan mi misma horma. Ya sabes.

Esperaba todo esto inconscientemente sin quererlo. Así como tú me dices: me encanta todo. Yo sin querer soñaba con todo lo que está pasando, que es mucho más de lo que podía esperar. Y te extraño tanto que a veces no me lo creo.

De tu horma a mi horma

De tu aliento a mi aliento

Gracias por aparecer en el horizonte, me siento feliz de verte a los ojos y sonreír.

Sueño

- La verdad es que luché tanto para lograr todo esto que no podrías ni siquiera dimensionarlo, lo soñé tantas veces y de tantas distintas maneras; que estar aquí, donde estoy, es un sueño despierto. Más allá de lo que puedas decir de mi, de lo que creas de mi.... nada en el mundo es tan hermoso y gigante como sentir que si se puede. Y que mis sueños se están cumpliendo. Lento de aquí al cielo a pasitos de caracol como el amor más profundo que puedo sentir.

Si antes romantizaba mis pasos, imaginate ahora!!!!

Si se puede, claro que se puede.

Promesa Cumplida - No publicada

 

No escribí sobre esto porque quería guardarlo por respeto, pero debido a que no sé que estrella se  pozó en mi cabeza y después de como ocho años de todo eso que ambos sabemos, se cortó el hilo.

Una vez muerto y luego de tanto tiempo, me doy derecho a divulgar - desde mis ojos.

Esperé pacientemente que me ayudaras a dar los pasos para tomarte la mano, se planeó y se concretó, lo que alguna vez habíamos pensado y dejado en el tintero. Al fin se concretó.

Eres igual a como siempre te mostraste ser. Amé tu intensidad. 

> Me reí de tu mentira y me pregunté... para qué mentir si somos adultos? - pero fue chistoso. 

Lo único que tengo claro es que jamás me voy a arrepentir de tí - tu eras todo lo que quería.

Cada beso, cada abrazo, cada risa era lo que había esperado de ti por años. La caminata, las fotos, la escapada. Hay detalles que no voy a contar, los voy a guardar para mi. Pero es una promesa cumplida y aún te llevo conmigo.

Junio 2024 - No publicado

Por más que trato de recordar los tiempos pasados, no hago más que llegar a los buenos recuerdos...
me dirán "Claro, para ti todo es bueno, porque no quieres recordar los malos". La verdad es que mi cabeza tiene la extraña manía de olvidar. Y si que olvido casi todo lo malo.

Dentro de la última década, no he hecho más que tratar "porque claro, uno siempre trata.. de seguir el camino prometido, el destino o lo que sea que nos lleve al éxito. Todos mis caminos han sido inestables, perversos, apasionados y cada rama por la que he cortado mi vida, me ha llevado a esto. Simplemente a olvidar lo malo, o a omitirlo. Aún no lo tengo claro",tratar de vivir o sobrevivir, o quizás de existir. Recuerdo los pasos caminados, los caminos recorridos; los cambios, los aires, las personas y claro, los amores.
He estado sentada aproximadamente dos horas tratando de recordar mis caminos, mis cambios, mis crecimientos, mis sueños y emociones, creo y siento que debo evocar pensamientos antiguos, con el simple hecho de sanar.
Y ya que he hecho este lienzo como mi diario personal... pues aquí vamos.


Jamás voy a negar que me mueve el amor y siempre es ese amor pasional. El que me hace incluso cruzar fronteras. Debo rescatar que no me arrepiento de nada, incluso cuando debí hacerlo más de una vez. Recalco, que este es mi punto de vista, los sentimientos o emociones, palabras, enojos y provocaciones de por sí, entre mi persona inmaterial y demases, es nula.

Dic 2024 - No publicado - Poman

 

A mi niño más lindo:

Me has preguntado muchas veces si te amo y espero que con esta carta se puedan responder todas esas dudas que tienes.

Desde el momento que quise que fueras parte de mi vida, dibujé en mi mente cada una de las cosas que quería contigo. Quería que fueras fuerte y que nadie te pudiera derrotar. Quería que fueras un niño lleno de amor y por sobre todo valentía. Quería que tuvieras carácter y que nadie nunca pudiese faltarte el respeto. Quería que el amor te inundara tanto y que jamás nunca te faltara. Que jamás te sintieras solo y que supieras que siempre ibas a tener a alguien que te protegiera porque te lo merecías, simplemente por ser parte de este mundo.

Hoy, puedo ver a ese niño fuerte, valiente y sin miedo al qué dirán.

Estás creciendo y superando todos los obstáculos que la vida te pone día a día y me demuestras cada día la gran persona que eres. Eres mi compañero de camino, amo tomar tu mano cada día y viajar hacia donde sea que la vida nos pueda llevar.

Antes que nacieras, ya soñaba contigo y en las mil aventuras que tendríamos.

Eres mi solcito de la mañana y mi luna de la noche,

Eres ese pedacito de luz que ilumina mi vida.

Te amo hoy y siempre

Y quiero que sepas que voy a estar para tí todo el tiempo que se me permita, para apoyarte y guiarte. Porque como te digo siempre estoy aquí para tí, para lo bueno y lo malo. Y aunque la vida nos ponga pruebas, estamos juntos para enfrentarlos.

Te amo Tomás

.

La ciudad me sabe a rojo neón, a medias luces y a multitud. De vez en cuando a alguna sonrisa, de vez en cuando a humanidad. La gente suele correr, yo suelo estar en calma; aquí todos los mundos son personales a pesar del alboroto, me he encontrado con personajes que a mi pasado son sombras, pero aquí especificamente son personalidades exacerbadas. En el pasado me quejé de los egoístas y aquí a diario encuentro ombligos, cuál más grande que el siguiente. Es muy extraño como cambia la calidad de gente de una ciudad a otra. 

Yo sigo pensando en el mar, en los guitarreos de Don Johnny y los tabacos al aire. Las conversas que duraban por horas y las salidas a bailar una vez al mes. A pesar del cansancio y la lluvia. Aquí practicamente hay que suplicarle a las nubes que se formen. El aire es pesado, cuesta respirar.

Anhelo sentir amor, porque eso expande  mis sentidos. De ese amor que me idiotiza pero que me da alas para crear.

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 A veces creo que el camino que he recorrido a valido la pena del todo y en otras me doy cuenta de lo mucho que se abusa de mis buenas intenciones.

Estoy alimentando a muchos de mi energía y me estoy sintiendo menos donde no deberia ser, y se me está haciendo molestia. ¿por qué tienes que abusar de mi buena disposición? ¿será que te di muchas alas? O seré yo la tonta que no te puse limites. Me dijiste que todo era a mi favor, pero me estás poniendo condiciones en mi propia casa y ya no estoy a gusto. ¿Cómo no puedes darte cuenta?

Quizás tenías razón al decirme que no era mi culpa ser buena persona, pero y si sabes que lo soy... entonces por qué buscas reconocimiento en mi hogar? Estoy molesta pero ni siquiera te lo puedo decir porque voy a quebrar un ego. O quizas todo esto fue sólo para saber quién era yo y saber como llevarme para luego someterme.

Te lo dejo como pregunta abierta, no estoy entendiendo nada.

El comienzo del fin

Creo que nadie se merece que esté.

Nadie estuvo. Por más favores, por más ayuda, por más que los una, o los integre... no están. Se acabó la buena onda para mi. Comienza el luto, y con eso me llevo más de una decada.

Felicidades, si que lo lograron.

:)

Cuando pides permiso para existir sientes que molestas en todos lados. Una vez te acostumbras a ocupar tu lugar en la vida, la parte sentimental se vuelve así. 

Lamento mucho sentir que estoy demás, y lo brigido es que día a día me doy cuenta que no tengo un lugar ahí. Te dije que iba a seguir mi camino porque como sabes, las palabras son cuchillos y a pesar que no lo has notado, me han calado profundo. Me llevo mis cositas en el bolsillo.

See ya!

Polillas

 Tengo un par de mariposas dando vueltas, o quizas sean polillas...a estas alturas. Es extraño sentir, no se si sea por cercanía o un mero capricho. Lo analizo a diario. De lo único que tengo certeza es que tengo que cuidar mi integridad. Pero sería bonito sentir. Tienes que aflojar las barreras y demostrar, dice mi alma.

Y siempre es igual 

Cuántas veces más tengo que ser la experiencia de rebote? Dejen de buscarme para webear. Ya no quiero ser la persona que les da su pareja ideal. Ya no quiero ser la que los une al resto. Yo también siento por la chucha.

Neutro

Lamento informarme a mi misma que nos apagamos. Tenía sueños para cumplir y estaba completamente sumida en todo eso. Dejé de soñar, estoy anesteciada, en piloto automático. 

O será que mis ilusiones iban de la mano de amistades, o quizás pensé que la vida me iba a brillar de otra manera. Lo que sea que haya pasado, me adormecí - y eso me quita ganas de andar. 

 

Un día más

 

    Cuándo te acerques, no me preguntes ¿Cómo estás? he creado una cantidad de máscaras innumerables a lo largo de mi vida, para que mis hijos no sepan que emociones me afectan. Por no hacerles daño con mis explosiones. Mejor pregúntame ¿Cómo te sientes? me da un mayor rango de respuesta. Claramente si es que quieres saber de mí, y no sólo por la cordialidad.

Me atacó un demonio sombra (claramente es metáfora), de esos que me nublan la mente. Llevo tres días caminando entre la gente sin poder ver a nadie a la cara, todo lo malo se me vino a los ojos y me nubló la vista. La Frustración que siento es tan grande que ni siquiera puedo con ella. Obviamente no es algo que persista en el tiempo, pero en esos momentos me colapsa, ahí es cuando me sopla la soledad y recuerdo que no hay nadie, si.. literal nuevamente soy yo con mi cachorro bajo el brazo. Y no hay llamadas, ni mensajes de alguien que quiera saber empíricamente como es que sigo existiendo.

En fín... la hipotenusa.

T38 Cap17

Después de mucho tiempo me siento alineada, en paz y concentrada en lo que si quería y necesitaba. (A lo que realmente vine aquí) Aunque a veces un poquito de caos me devuelve las emociones - y a pesar de ser una tortuga que se esconde en su caparazón, de vez en cuando me gusta ser la loba que fui alguna vez.

Ambiguedades y sentimientos circumbirumbicos como siempre. ¿Será que el capítulo 38 trae más calma? Y quizás sea así por un tiempo, hasta que se me ocurra asaltar alguna tormenta por ahí.

Y de huracanes y otras cosas, la vida se está tornando eléctrica - estoy avanzando hacia espacios estelares que no pensé alcanzar jamás. Agradezco haber atravesado el infierno mil veces, el cielo desde aquí se divisa en tornasol y brillitos. 

Gracias a Afrodita por nunca descansar y a los cielos por nunca soltarme y darme tranquilidad. Perseo: gracias por no traer tu espada contigo aquella vez dónde sólo quería desaparecer, sólo tenía que ser valiente y dejar que el agua fluyera por entre mis pies. Ahora mis pasos se sienten más firmes y siento que raices comienzan a crecer.

El vacío me trajo caos y tempestades que ahora se apaciguan en un dulce nuevo despertar.

Canciones que duelen Cp800000

🔪

🌋

🌋

😪

 Y de pajaritos y otras cosas... tengo una tormenta en el alma y me lleva a páramos lejanos. Se viene una ola de lo que no me gusta. Prefiero el caos de lo sentimental a profundizar en las yagas de lo familiar. Que disfuncional deben ser mis raices para transformar el miedo en odio, el odio en rabia y la rabia en fuerza para luchar.

Necesito un abrazo

Popurri para la brisa

 

Para dejar ir, uno siempre tiene que buscar un medio de escape. Las palabras, imágenes, 

aromas y situaciones se mantienen en nuestra mente, hasta que logramos liberarlas de alguna manera. 

Hoy, voy a explicar... porque no tuvo que ser así

Si llegas al centro de mi alma, te muestro la otra parte, la parte que nadie ve y lamento mucho que cada vez que pasa eso, lo confunden con oportunidad. Si logro finalmente hablar contigo extendidamente, entonces no la cagues. Yo si creo en las amistades y es todo lo que estoy buscando desde las últimas puñaladas que me dieron por la espalda. Y luego de mucho pensarlo y armar el puzzle, entendí a lo que te referías - pero no fueron señales para tí. Estaba en confianza contándote de mi vida, sobre lo humano y lo divino. Llegué a canciones que fueron icónicas en la universidad, que marcaron un algo. Te lo compartí en confianza, por que sentía el apapacho de vuelta. Y la verdad es que lamento que creas que TODO son señales de algo que no era.

Te lo voy a escribir directo. Tengo un problema en la vida, y es que cuando me hacen daño, miento. Y soy tan convincente que luego te da pie para que te alejes, lo cuál es el propósito en sí. Pero juro por mi vida, que no sabía que tan cobarde podías llegar a ser. 

Obviamente entenderás que ante tu cobardía y a tus propios relatos (de tus exes) yo jamás iba a entrar a jugar amigo. Ni por jugar al ring raja.  XD 

Y así, hay más que decir. Pero, si la vida hace que te empoderes y me enfrentes, tengo un par de cosas más para decirte. Creo que tus problemas de ego te tienen en una nube y necesitas bajar de ahí pronto, antes de que te pierdas. ah! y sobretodo, no todas las mujeres estamos de adorno, ni somos trinchera. Para ejercer paternidad necesitas primero que todo dejar de mirarte el ombligo, tu opción es vientre de alquiler, ninguna mina va a dejar que le metas una guagua y después quitarsela.

"Estoy muy viejo para esto", eso si lo tengo guardado, wn que verguenza 

 

 

 

♡

 ♡♡♡♡

A ésta edad, me la resfriego en la piel 😂

Caminata

Hasta hace muy poco seguí teniendo esa leve esperanza del rescate. No se si habrá sido por crianza, por expectativas o ideales. La verdad no sé cuál es la raíz de todo. -Teleseries, series, libros-

En mis años de adolescente aún el hombre era la figura de soporte para una mujer, es que también ellos eran otra cosa. O quizás simplemente tenía los ojos vendados.

En la actualidad, ya no siento que quiero creer. Me he salvado tantas veces de la pobreza, de la miseria, del maltrato, del desamor y del rechazo. ¿Es realmente necesario que alguien me venga a salvar? A mis adentros, me cuestiono a diario... que es lo que se busca en el otro. Un otro siempre es impredecible. Antes o ahora el daño es inminente. 

Cada vez que lo recuerdo, lo proceso... y por más que me guste la compañía. ¿Qué tan necesario es estar en pareja?

Idealizo mi vida en solitario... creo que no hay espacio suficiente para alguien más.

Allow

Para un final feliz, siempre es buena una mentira. Es la única parte de las relaciones donde se me permite mentir. 

Rompen más rápido el lazo y corta repercusiones. ☺️

Self Reminder

22

 

Soy

Que pena que no valoren lo que soy, ni mi intensidad.

Dejé mi ciudad para comenzar de nuevo. Porque me merezco todo lo que soñé y me voy a gastar todo el aliento que tengo en ser mejor en todo lo que pueda mejorar.

Dejé los pies en la calle buscando un trabajo, dónde salí a diario a caminar cada puto rincón de un lugar que no conozco para tener lo que necesito. 

He peleado con toda la fuerza de mi corazón y con el llanto brotando desde lo más profundo de mi pecho. 

Perdí amistades. Pelié por mi lugar aquí, pelié y me esforcé por crear relaciones duraderas.

Soy y seguiré siendo la misma intensidad, les guste o no. Y voy a pelear por lo que quiero y voy a dejar ir lo que ya no hace falta. 

Lo voy a hacer sola, porque el día que la tierra me llame. Me voy a ir sola. 

Y si me cansé de tí es porque lo di todo y me sequé de darte mi energía.

Insisto, que pena que no veas mi valor. Pero tampoco voy a quedarme a que te des cuenta. 

Respuesta a J. A. W

 

Llevo días pensando en el cómo, porque ya no tengo emociones que me abunden para tu persona, y tú bien sabes que si no siento... prácticamente no funciono. 

Te dejé de querer el día que me faltaste, dónde junté tus maletas y te esperé para que quitaras tu energía de mí. Todo lo que pasó con el tiempo fue mera consecuencia de mi carne, más no de mi corazón. Jamás me he vengado de alguien, dejo que cada quién caiga por su propio peso, hasta que finalmente se dan cuenta. Y bien sabes que te di casi seis años de mi vida. Titilantes y circumbirumbicos.

Nunca supe que escribías a mis espaldas, si lo hubiese sabido... claramente, jamás hubiese seguido existiendo en tu mundo. Cada quién con sus procesos, pero sigo siendo transparente. Me carga que me mientan.

Y esto es explicativo para cualquier lector existente en mi mundo, mi intensidad es momentánea, aprendí a controlarla. Pero si subo de cero a cien, también puedo ir quitando energía según actitudes y comportamientos. Y luego de eso, no hay nada.

 

Respondo:

octubre 07, 2019

Just Thinking

 Entonces yo no pensaba mucho en algún futuro y supongo que algunas cosas no cambian por más tiempo que pase ...

Pero al caso muchas veces me pregunte si las cadenas de afrodita son para retenerla o son parte de ella.

¿Esas cadenas resuenan aun en algún lugar de lo que podríamos describir como alma? 

En algún lugar de mi mente aún viven recuerdos de cuando solía ser más que just a wall. 

Nunca fui ni sere muy bueno para demostrar que es lo que realmente siento porque yo mismo no lo sé y se lo complicado que suena eso, pero es mi más pura esencia la incertidumbre me persigue y me mantiene alerta de todo lo que no doy por hecho.

Afrodita quizá en algún momento leas esto y posiblemente sabes quién escribe estos párrafos tan raros, pero no es mi intención perturbar nada creo que tengo la oportunidad de decir las cosas desde mi punto de vista y también desahogarme de las cosas que no digo y quizá poder responder algunas de las cartas de las cuales creo son para este servidor.

Los tiempos son muy distintos pero tus escritos creo me ayudan a entender alguno de mis sentimientos que incluso aun son confusos para mi pero me mantengo al margen para no caer nuevamente en lo que creo que puedo definir en este juego de amor odio.

 Te escribí sangrando muchas veces, con el corazón en la mano y no sabiendo que hacer para que entendieras el amor que te tenía. Con el tiempo me di cuenta que da lo mismo lo mucho que puedas hacer por una persona, si ésta no está dispuesta a abrir su corazón, no hay que quedarse. Es por eso que aprendí a elegir mi corazón primero. Lamento mucho que te sigas preocupando por aparecer como cometa, una vez a las miles.Ya no hay nada que restaurar, ni amistad, ni cariño, ni recuerdos. El tiempo me enseño a matar sentimientos más rápido de lo que puedas imaginar, no tengo emociones hacia tí. Y creo que se me hace insólito y ridículo que te aparezcas para preocuparte o saber de mí cada cierto tiempo, siendo que cuándo tuviste que hacerlo, no lo hiciste. Te invito cordialmente a desaparecer. Sabes bien que no creo en energías cruzadas, la mía sola brilla por sí misma. Y la tuya, solo viene a ¿? 

abril 11, 2025

Sin Titulo

  Adios a mi extrañ@ favorita  Supongo que somos extraños otra vez  pero esta vez con recuerdos. Gracias por todo lo que hiciste por mi  Se que realmente te voy a extrañar, tu risa, tu olor, tu sonrisa y todo de ti. Si nunca nos volvemos a ver, espero que seas feliz por el resto de tu vida.   

 La idea es no verte nunca más. Y tampoco voy a dejar que me encuentres. Tienes ésta ventana,  lamentablemente para mí, es mi espacio para expresarme y es pública. 

¿Recuerdas que me decías que yo aspiraba a mucho y que no podías con todo eso? Te ahogabas con sólo pensar en todo lo que quería para el futuro. Cuando sueño en grande arrastro conmigo o dejo atrás. Las cosas cuestan pero acuérdate que soy caballito de batalla.

A éstas alturas, te invito a ser mi fan. Ya que no pudiste con todo lo que soy, obsérvame triunfar pero desde lejos y no te aparezcas más. Disfruta lo que construyas. Bendizuones

 

 

Fin del libro.

Reminder

♡

Viento

Esto sólo es texto en una página web, verdad? Y créeme que eso quisiera que fuera.

Lo divertido de todo esto es que vivo de emociones que no se decir de frente. Los oculto y me los trago, la mayor parte del tiempo. Y ataco, me pongo a la defensiva y prefiero perderme, antes que sea demasiado tarde para mi. Sabes por qué? La gente ya no quiere sentir y yo sí, se usan, se atoran unos a otros y luego se convierten en polvo que se va con la brisa.

En mis látidos existe un paisaje desértico, con dos hermosos árboles verdes, los únicos en el lugar. Existen libros de política, ciencias y cultura en general, en un pequeño pupitre escondido que sólo se puede observar cuando cae la noche. Y debo decir que me encantaba sentarme y disfrutar del momento dónde todo se mezclaba. Risas y canciones revotaban en mi cabeza. 

Si bien en cierto, muchas veces la literatura y el arte no se mezclan. Son dos ramas distintas pero que en algún punto tienen la osadía de reunirse y se transforman en un todo.

Sólo sé que el viento, es eso, aire acumulado que choca con fuerza contra el fuego y lo aviva. El viento también se transforma en brizna y se pierde en el tiempo.

Es una pena. Los elementos se potencian entre sí, pero no es culpa del fuego siempre estar encendido, como tampoco que el viento se pierda en el cielo.

De la tierra venimos y de la tierra seremos.

Casi T38

Ésto es lo más sincero que puedo decir

Voy a quitarme la coraza de una vez. Porque siento que ya es tiempo.

Llevo escondida 3 años del mundo exterior, y me han pasado más cosas de las que hubiese deseado. Me he dado cuenta que yo también me merezco una oportunidad real. No a medias tintas, no a hurtadillas y no desde las sombras. Agradezco al ser errante que se me cruzó en el camino. Me hizo dar cuenta que dentro de toda ésta coraza de piedra sigue existiendo un corazón latente que necesita que lo cuiden. Nadie dijo que iba a ser instantáneo, pero al menos tengo la certeza de que ya estoy lista. 

Querida Mariposa: te he extrañado, pero quiero que sepas que he podido con todo.

Querido Incubo: Ya no tengo miedo de que alguien más pueda cuidarme, llevar la espada quizás sea mi trabajo, pero no el escudo. Eso es trabajo para alguien más.

Ya casi empieza una nueva temporada y estoy ansiosa. Ya estoy dónde siempre quise estar, ahora sólo falta concretar.

Through my soul

 Y cuando uno se siente perdido, romantiza canciones 

T37 E297

Demolí todos los puentes detrás de mí, para no tener otra opción que seguir caminando.

Espinas

La ciudad se siente fría desde mi lecho, aún no es mi hogar, ni mi lugar de descanso -todo lo contrario <madrugadas en vietnam> heme aquí. 

Soy muy amiga de mi sombra. Aunque de tanto en tanto me hace trastabillar, hay ciertas piezas que no encajan en mi mapa mental y hace que comience a delirar. De locura, de incertidumbre, de soledad. Sobre todo la última. Luego del rechazo desgarrante de una familia en Chernobil - que aún corroe mi alma- el pulso de continuar adelante sin importar el qué, me está pesando. Me abrazaron desde otras veredas, pero siento el vacío. Hace muchos años que no sentía la legítima necesidad de un abrazo y palabras de aliento - y de qué manera estoy buscando consuelo -  Cuando veas un roble por favor revisa sus anillos, su tronco y sobre todo su copa. Revisa sus cicatrices antes de actuar -los arboles necesitan echar raíces para crecer- y la verdad es que la mayor parte de mis treintaytantas lunas han sido desde una nube. He sido todo lo que nadie quiere mantener a su lado y me he abrazado tan fuerte que a veces ser sólo una, también se me hace insuficiente.

Los lazos que he creado desde Narnia me hacen ver lo efimeras que son la relaciones humanas, siempre hay que dar algo a cambio y es por eso, que me refugiaba bajo llave. Vuelvo al claustro, hasta nuevo aviso.

Los tonos grisaceos están tocandome el alma y si no me aparto, de seguro mi empatía y mi corazón de albañil, van a comenzar a quebrar mi piel. Ya siento leves astillas y no hay contenedor que reciba y apapache mis heridas. Estoy en penumbras.

Me exigí tanta entereza que ahora se me está quebrando la coraza una vez más. Y sé que soy un ser individual - pero ¿por qué?

No creo que ser vulnerable sea el problema en cuestión -ya no tengo ese complejo- ahora es como el resto percibe y abraza eso. Y si necesito refugio y a un otro por un tiempo limitado -no se puede exigir más- ¿por qué de esa manera? Simplemente creo que son las personas equivocadas.

Cuando tengo hambre escojo desde el mercado no desde los afectos.

Lo intenté y ya no estoy para ese tipo de experiencias mentales, ya no me tomó siglos_ sólo un par de almas_ 

Necesito un apapacho de esos como cuando eramos niños y nos golpeábamos la rodilla, dónde salga todo el dolor y el miedo de una sola vez. 

Enough

Pulsos van y vienen, como siempre me rio de mis estupideces. Pero no pueden seguir. 

Su rostro choca en mi mente y sus intenciones también - ya tengo que parar, no respondas a mis impulsos por favor, vamos a perder ambos. Lo sé-

Vine a pelear por mi supervivencia y eso no está ligado a mis deseos carnales. Me prometí no generar vínculos confusos y es por eso que no puedo seguir.

Simio no mata a simio.

Habíamos quedado en eso. Para eso existe un zoológico y no estás incluido en él.

Ésta vez si es mi culpa. Lo lamento mucho.

Ref

Hasta Lucifer tuvo el cielo y no le fue suficiente,  solo los idiotas rechazan un tesoro teniéndolo en frente. No se le puede dar miel a la mosca, porque en su mente siempre será el estiércol al que tendrá presente.

Trozos

No es necesario que de detalles, pero abrí la ventana y el viento hizo un desorden en mi casa. Y me duele, he intentado que no sea así, pero lo és. No todos entienden a los corazones sensibles y tampoco espero que lo hagan. Sólo pido clemencia y distancia. Hay hilos que no están destinados a enlazarse y yo ya perdí todos los míos lamentablemente.

Para el resto es tan simple y para algunos como nosotros el alma pierde trozos en el camino. El problema es que la memoria aún funciona y como quisiera quitar partes de lo vivido. 

El viento juega y se esfuma.

Y yo ya no quiero ser el sol.