Canciones que duelen Cp800000

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 Y de pajaritos y otras cosas... tengo una tormenta en el alma y me lleva a páramos lejanos. Se viene una ola de lo que no me gusta. Prefiero el caos de lo sentimental a profundizar en las yagas de lo familiar. Que disfuncional deben ser mis raices para transformar el miedo en odio, el odio en rabia y la rabia en fuerza para luchar.

Necesito un abrazo

Popurri para la brisa

 

Para dejar ir, uno siempre tiene que buscar un medio de escape. Las palabras, imágenes, 

aromas y situaciones se mantienen en nuestra mente, hasta que logramos liberarlas de alguna manera. 

Hoy, voy a explicar... porque no tuvo que ser así

Si llegas al centro de mi alma, te muestro la otra parte, la parte que nadie ve y lamento mucho que cada vez que pasa eso, lo confunden con oportunidad. Si logro finalmente hablar contigo extendidamente, entonces no la cagues. Yo si creo en las amistades y es todo lo que estoy buscando desde las últimas puñaladas que me dieron por la espalda. Y luego de mucho pensarlo y armar el puzzle, entendí a lo que te referías - pero no fueron señales para tí. Estaba en confianza contándote de mi vida, sobre lo humano y lo divino. Llegué a canciones que fueron icónicas en la universidad, que marcaron un algo. Te lo compartí en confianza, por que sentía el apapacho de vuelta. Y la verdad es que lamento que creas que TODO son señales de algo que no era.

Te lo voy a escribir directo. Tengo un problema en la vida, y es que cuando me hacen daño, miento. Y soy tan convincente que luego te da pie para que te alejes, lo cuál es el propósito en sí. Pero juro por mi vida, que no sabía que tan cobarde podías llegar a ser. 

Obviamente entenderás que ante tu cobardía y a tus propios relatos (de tus exes) yo jamás iba a entrar a jugar amigo. Ni por jugar al ring raja.  XD 

Y así, hay más que decir. Pero, si la vida hace que te empoderes y me enfrentes, tengo un par de cosas más para decirte. Creo que tus problemas de ego te tienen en una nube y necesitas bajar de ahí pronto, antes de que te pierdas. ah! y sobretodo, no todas las mujeres estamos de adorno, ni somos trinchera. Para ejercer paternidad necesitas primero que todo dejar de mirarte el ombligo, tu opción es vientre de alquiler, ninguna mina va a dejar que le metas una guagua y después quitarsela.

"Estoy muy viejo para esto", eso si lo tengo guardado, wn que verguenza 

 

 

 

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A ésta edad, me la resfriego en la piel 😂

Caminata

Hasta hace muy poco seguí teniendo esa leve esperanza del rescate. No se si habrá sido por crianza, por expectativas o ideales. La verdad no sé cuál es la raíz de todo. -Teleseries, series, libros-

En mis años de adolescente aún el hombre era la figura de soporte para una mujer, es que también ellos eran otra cosa. O quizás simplemente tenía los ojos vendados.

En la actualidad, ya no siento que quiero creer. Me he salvado tantas veces de la pobreza, de la miseria, del maltrato, del desamor y del rechazo. ¿Es realmente necesario que alguien me venga a salvar? A mis adentros, me cuestiono a diario... que es lo que se busca en el otro. Un otro siempre es impredecible. Antes o ahora el daño es inminente. 

Cada vez que lo recuerdo, lo proceso... y por más que me guste la compañía. ¿Qué tan necesario es estar en pareja?

Idealizo mi vida en solitario... creo que no hay espacio suficiente para alguien más.

Allow

Para un final feliz, siempre es buena una mentira. Es la única parte de las relaciones donde se me permite mentir. 

Rompen más rápido el lazo y corta repercusiones. ☺️

Self Reminder

22

 

Soy

Que pena que no valoren lo que soy, ni mi intensidad.

Dejé mi ciudad para comenzar de nuevo. Porque me merezco todo lo que soñé y me voy a gastar todo el aliento que tengo en ser mejor en todo lo que pueda mejorar.

Dejé los pies en la calle buscando un trabajo, dónde salí a diario a caminar cada puto rincón de un lugar que no conozco para tener lo que necesito. 

He peleado con toda la fuerza de mi corazón y con el llanto brotando desde lo más profundo de mi pecho. 

Perdí amistades. Pelié por mi lugar aquí, pelié y me esforcé por crear relaciones duraderas.

Soy y seguiré siendo la misma intensidad, les guste o no. Y voy a pelear por lo que quiero y voy a dejar ir lo que ya no hace falta. 

Lo voy a hacer sola, porque el día que la tierra me llame. Me voy a ir sola. 

Y si me cansé de tí es porque lo di todo y me sequé de darte mi energía.

Insisto, que pena que no veas mi valor. Pero tampoco voy a quedarme a que te des cuenta. 

Respuesta a J. A. W

 

Llevo días pensando en el cómo, porque ya no tengo emociones que me abunden para tu persona, y tú bien sabes que si no siento... prácticamente no funciono. 

Te dejé de querer el día que me faltaste, dónde junté tus maletas y te esperé para que quitaras tu energía de mí. Todo lo que pasó con el tiempo fue mera consecuencia de mi carne, más no de mi corazón. Jamás me he vengado de alguien, dejo que cada quién caiga por su propio peso, hasta que finalmente se dan cuenta. Y bien sabes que te di casi seis años de mi vida. Titilantes y circumbirumbicos.

Nunca supe que escribías a mis espaldas, si lo hubiese sabido... claramente, jamás hubiese seguido existiendo en tu mundo. Cada quién con sus procesos, pero sigo siendo transparente. Me carga que me mientan.

Y esto es explicativo para cualquier lector existente en mi mundo, mi intensidad es momentánea, aprendí a controlarla. Pero si subo de cero a cien, también puedo ir quitando energía según actitudes y comportamientos. Y luego de eso, no hay nada.

 

Respondo:

octubre 07, 2019

Just Thinking

 Entonces yo no pensaba mucho en algún futuro y supongo que algunas cosas no cambian por más tiempo que pase ...

Pero al caso muchas veces me pregunte si las cadenas de afrodita son para retenerla o son parte de ella.

¿Esas cadenas resuenan aun en algún lugar de lo que podríamos describir como alma? 

En algún lugar de mi mente aún viven recuerdos de cuando solía ser más que just a wall. 

Nunca fui ni sere muy bueno para demostrar que es lo que realmente siento porque yo mismo no lo sé y se lo complicado que suena eso, pero es mi más pura esencia la incertidumbre me persigue y me mantiene alerta de todo lo que no doy por hecho.

Afrodita quizá en algún momento leas esto y posiblemente sabes quién escribe estos párrafos tan raros, pero no es mi intención perturbar nada creo que tengo la oportunidad de decir las cosas desde mi punto de vista y también desahogarme de las cosas que no digo y quizá poder responder algunas de las cartas de las cuales creo son para este servidor.

Los tiempos son muy distintos pero tus escritos creo me ayudan a entender alguno de mis sentimientos que incluso aun son confusos para mi pero me mantengo al margen para no caer nuevamente en lo que creo que puedo definir en este juego de amor odio.

 Te escribí sangrando muchas veces, con el corazón en la mano y no sabiendo que hacer para que entendieras el amor que te tenía. Con el tiempo me di cuenta que da lo mismo lo mucho que puedas hacer por una persona, si ésta no está dispuesta a abrir su corazón, no hay que quedarse. Es por eso que aprendí a elegir mi corazón primero. Lamento mucho que te sigas preocupando por aparecer como cometa, una vez a las miles.Ya no hay nada que restaurar, ni amistad, ni cariño, ni recuerdos. El tiempo me enseño a matar sentimientos más rápido de lo que puedas imaginar, no tengo emociones hacia tí. Y creo que se me hace insólito y ridículo que te aparezcas para preocuparte o saber de mí cada cierto tiempo, siendo que cuándo tuviste que hacerlo, no lo hiciste. Te invito cordialmente a desaparecer. Sabes bien que no creo en energías cruzadas, la mía sola brilla por sí misma. Y la tuya, solo viene a ¿? 

abril 11, 2025

Sin Titulo

  Adios a mi extrañ@ favorita  Supongo que somos extraños otra vez  pero esta vez con recuerdos. Gracias por todo lo que hiciste por mi  Se que realmente te voy a extrañar, tu risa, tu olor, tu sonrisa y todo de ti. Si nunca nos volvemos a ver, espero que seas feliz por el resto de tu vida.   

 La idea es no verte nunca más. Y tampoco voy a dejar que me encuentres. Tienes ésta ventana,  lamentablemente para mí, es mi espacio para expresarme y es pública. 

¿Recuerdas que me decías que yo aspiraba a mucho y que no podías con todo eso? Te ahogabas con sólo pensar en todo lo que quería para el futuro. Cuando sueño en grande arrastro conmigo o dejo atrás. Las cosas cuestan pero acuérdate que soy caballito de batalla.

A éstas alturas, te invito a ser mi fan. Ya que no pudiste con todo lo que soy, obsérvame triunfar pero desde lejos y no te aparezcas más. Disfruta lo que construyas. Bendizuones

 

 

Fin del libro.

Reminder

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Viento

Esto sólo es texto en una página web, verdad? Y créeme que eso quisiera que fuera.

Lo divertido de todo esto es que vivo de emociones que no se decir de frente. Los oculto y me los trago, la mayor parte del tiempo. Y ataco, me pongo a la defensiva y prefiero perderme, antes que sea demasiado tarde para mi. Sabes por qué? La gente ya no quiere sentir y yo sí, se usan, se atoran unos a otros y luego se convierten en polvo que se va con la brisa.

En mis látidos existe un paisaje desértico, con dos hermosos árboles verdes, los únicos en el lugar. Existen libros de política, ciencias y cultura en general, en un pequeño pupitre escondido que sólo se puede observar cuando cae la noche. Y debo decir que me encantaba sentarme y disfrutar del momento dónde todo se mezclaba. Risas y canciones revotaban en mi cabeza. 

Si bien en cierto, muchas veces la literatura y el arte no se mezclan. Son dos ramas distintas pero que en algún punto tienen la osadía de reunirse y se transforman en un todo.

Sólo sé que el viento, es eso, aire acumulado que choca con fuerza contra el fuego y lo aviva. El viento también se transforma en brizna y se pierde en el tiempo.

Es una pena. Los elementos se potencian entre sí, pero no es culpa del fuego siempre estar encendido, como tampoco que el viento se pierda en el cielo.

De la tierra venimos y de la tierra seremos.

Casi T38

Ésto es lo más sincero que puedo decir

Voy a quitarme la coraza de una vez. Porque siento que ya es tiempo.

Llevo escondida 3 años del mundo exterior, y me han pasado más cosas de las que hubiese deseado. Me he dado cuenta que yo también me merezco una oportunidad real. No a medias tintas, no a hurtadillas y no desde las sombras. Agradezco al ser errante que se me cruzó en el camino. Me hizo dar cuenta que dentro de toda ésta coraza de piedra sigue existiendo un corazón latente que necesita que lo cuiden. Nadie dijo que iba a ser instantáneo, pero al menos tengo la certeza de que ya estoy lista. 

Querida Mariposa: te he extrañado, pero quiero que sepas que he podido con todo.

Querido Incubo: Ya no tengo miedo de que alguien más pueda cuidarme, llevar la espada quizás sea mi trabajo, pero no el escudo. Eso es trabajo para alguien más.

Ya casi empieza una nueva temporada y estoy ansiosa. Ya estoy dónde siempre quise estar, ahora sólo falta concretar.

Through my soul

 Y cuando uno se siente perdido, romantiza canciones 

T37 E297

Demolí todos los puentes detrás de mí, para no tener otra opción que seguir caminando.

Espinas

La ciudad se siente fría desde mi lecho, aún no es mi hogar, ni mi lugar de descanso -todo lo contrario <madrugadas en vietnam> heme aquí. 

Soy muy amiga de mi sombra. Aunque de tanto en tanto me hace trastabillar, hay ciertas piezas que no encajan en mi mapa mental y hace que comience a delirar. De locura, de incertidumbre, de soledad. Sobre todo la última. Luego del rechazo desgarrante de una familia en Chernobil - que aún corroe mi alma- el pulso de continuar adelante sin importar el qué, me está pesando. Me abrazaron desde otras veredas, pero siento el vacío. Hace muchos años que no sentía la legítima necesidad de un abrazo y palabras de aliento - y de qué manera estoy buscando consuelo -  Cuando veas un roble por favor revisa sus anillos, su tronco y sobre todo su copa. Revisa sus cicatrices antes de actuar -los arboles necesitan echar raíces para crecer- y la verdad es que la mayor parte de mis treintaytantas lunas han sido desde una nube. He sido todo lo que nadie quiere mantener a su lado y me he abrazado tan fuerte que a veces ser sólo una, también se me hace insuficiente.

Los lazos que he creado desde Narnia me hacen ver lo efimeras que son la relaciones humanas, siempre hay que dar algo a cambio y es por eso, que me refugiaba bajo llave. Vuelvo al claustro, hasta nuevo aviso.

Los tonos grisaceos están tocandome el alma y si no me aparto, de seguro mi empatía y mi corazón de albañil, van a comenzar a quebrar mi piel. Ya siento leves astillas y no hay contenedor que reciba y apapache mis heridas. Estoy en penumbras.

Me exigí tanta entereza que ahora se me está quebrando la coraza una vez más. Y sé que soy un ser individual - pero ¿por qué?

No creo que ser vulnerable sea el problema en cuestión -ya no tengo ese complejo- ahora es como el resto percibe y abraza eso. Y si necesito refugio y a un otro por un tiempo limitado -no se puede exigir más- ¿por qué de esa manera? Simplemente creo que son las personas equivocadas.

Cuando tengo hambre escojo desde el mercado no desde los afectos.

Lo intenté y ya no estoy para ese tipo de experiencias mentales, ya no me tomó siglos_ sólo un par de almas_ 

Necesito un apapacho de esos como cuando eramos niños y nos golpeábamos la rodilla, dónde salga todo el dolor y el miedo de una sola vez. 

Enough

Pulsos van y vienen, como siempre me rio de mis estupideces. Pero no pueden seguir. 

Su rostro choca en mi mente y sus intenciones también - ya tengo que parar, no respondas a mis impulsos por favor, vamos a perder ambos. Lo sé-

Vine a pelear por mi supervivencia y eso no está ligado a mis deseos carnales. Me prometí no generar vínculos confusos y es por eso que no puedo seguir.

Simio no mata a simio.

Habíamos quedado en eso. Para eso existe un zoológico y no estás incluido en él.

Ésta vez si es mi culpa. Lo lamento mucho.

Ref

Hasta Lucifer tuvo el cielo y no le fue suficiente,  solo los idiotas rechazan un tesoro teniéndolo en frente. No se le puede dar miel a la mosca, porque en su mente siempre será el estiércol al que tendrá presente.

Trozos

No es necesario que de detalles, pero abrí la ventana y el viento hizo un desorden en mi casa. Y me duele, he intentado que no sea así, pero lo és. No todos entienden a los corazones sensibles y tampoco espero que lo hagan. Sólo pido clemencia y distancia. Hay hilos que no están destinados a enlazarse y yo ya perdí todos los míos lamentablemente.

Para el resto es tan simple y para algunos como nosotros el alma pierde trozos en el camino. El problema es que la memoria aún funciona y como quisiera quitar partes de lo vivido. 

El viento juega y se esfuma.

Y yo ya no quiero ser el sol.