K

Me queman las entrañas y me arde el pecho. Con los años, las relaciones se van haciendo más superfluas, intentas que no lleguen hasta la carne. Ya has vivido mil infiernos y te has hecho amiga del fuego y hasta del mismo diablo que habita en él. 

He tenido momentos muy lindos, no sé desconfiar y simplemente vivo. Cada latido, cada impulso, cada toque, lo vivo en el momento presente y lo siento en lo más profundo de mi alma. Y así como llego, me voy. Jamás he mentido para quedar bien y jamás oculto verdades. Que frío se debe sentir vivir ocultando cosas.

Aunque aún tengo la carne en llamas y el corazón alborotado, me despido de ti.

Espero que la vida te de la calma que necesites para enfrentar a tus demonios. Te agradezco por querer cuidarme, aprecio cada momento bueno que tuvimos y lamento no haber podido concretar lo que habíamos planificado. Sé que nuestra despedida no fue lo que debió. Pero gracias por todo eso que me hizo sentir un poquito más ligera en ese breve instante. 

Ya no quiero ser Ramona 

Mientras pienso

 

Conjeturas × 10.000

Te voy a dejar ésta:

"Te das cuenta que siempre son las personas que te aman quienes te hacen más daño"

Y ese fin de semana... me queda claro lo que sentí en el pecho.

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Llevo mirando el horizonte un par de horas. Las nubes pasaron pacientemente por sobre las montañas, los rayos de sol pegaron sutiles por sobre la ciudad. Ha sido un día gris. La lluvia no ha cesado, o eso es lo que creo. No me he acercado directamente a la ventana para verlo. Está cayendo la noche, las luces de la ciudad ya están apareciendo. Me parece que la historia va a dar un vuelco otra vez. 

Nunca dije que sería fácil, pero tampoco era la idea que doliera de nuevo - y era lo que estaba evitando 

Esperé el día completo a que la figura de cariño que tenía en el corazón apareciera en el horizonte, se hizo de noche. Y el dolor me quema en el pecho.

Cuando pedí que no me deshojaras, lo decía en serio. No tienes que saber todo de mi - las partes grises de mi historia, son eso, manchas en la cronología que nadie tiene por qué explorar si no quiero que las toquen, pero has sido persistente en querer saber cada uno de mis secretos. Para qué? 

Comencé una nueva historia aquí y tener esos flashbacks sólo me llevan a jaulas y confinamientos que dejé olvidadas en la historia de mi vida. Enterradas y olvidadas.

Que lástima que no hayas querido vivir y vibrar en la latencia actual. Ha pasado mucho para poder ser quién soy, no tienes derecho a juzgar mi pasado, ni a vivir en él para descubrir que cabo quedó suelto. La maldita manía del hombre actual, desfragmentar al otro para ver que herida le duele más que la otra, necesitas clavar espinas para ver si eso te da más control sobre mí? De qué manera puedes dominar mi libertad o simplemente es un juego de quien tiene más poder?

En mi vida, en mis emociones y explosiones internas, el poder viene desde mi misma. Yo veo lo que quiero vivir y lo que no. Quienes han querido lastimarme, humillarme, o clavarme algún tipo de espina. Ya no existe en éste presente. 

Si quieres obtener eso, entonces te lo has ganado.

Te lo cedo completamente, te entrego lo que me has compartido este último tiempo. Y que se lo lleve el viento. No suelo sostener más allá de lo que me  corresponde. 

Ya se hizo de noche. Adios amigo.

Estoy perpleja.

El karma dicen

El susto que me inunda es el mismo que brota por mis ojos. Es un reflejo casi completo de vivencias ancestrales. No tengo espacios, sólo lagunas. Hay microespacios en el tiempo que se rellenan con recuerdos. Me duele la carne al sentir, tengo la sonrisa tatuada pero me duele el alma. 

Es increíble como una escena hace que se me quiebre el alma. He estado sola entre la multitud tanto tiempo, que no importa si sea aquí o en la China. Siempre hay algo que me revive los vacíos. Cuánto quisiera yo que mis cercanos sean apoyo y contención... cuando lo único que encuentro es miseria y agonía. Me reflejas todo lo que quisiera tener. Y no lo tengo.. estoy en el abismo, un hoyo negro me recuerda quién soy. Y duele tanto que resquebraja mi piel. 

Me encantaría que un alguien más pudiera entender el dolor que cargo.

 Algunas veces sólo quisiera hacerme bolita y desaparecer.

Si mis propias raíces no me aceptan, por qué las de alguien más, si?