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Esta vez es diferente....

Me dijeron "escribe y desahogate", y pensé que debía escribir... aún no tengo idea, solo supongo que debo sacar lo que llevo dentro.

"Ha pasado una semana desde que te fuiste de mi cama... y lo digo así porque literalmente te levantaste de mi cama y dijiste voy al campo y vuelvo mañana, a pesar que ya sabía o imaginaba que podría pasar, no me lo esperaba. Cuando uno ama intenta lo máximo posible de ponerle el pecho a las balas, pues claro, me di cuenta que tuviste miedo... a que?... a lo que te iba diciendo, estaba frustrada, tenemos la misma edad y piensas como un pendejo de 18 años, (si es que no es menos) pero aún así te amé y pude confesar que te amaba más de una vez, al contrario tuyo, que no fuiste capaz de poner la palabra amor ante cualquier cosa y no hiciste más que huir. 
Se me ha hecho difícil, no lo voy a negar, pero cada día me doy cuenta que realmente no congeniábamos. 

Debo destacar lo que mi mente destaca....

Partimos como desconocidos, que quisieron algo rápido para poder sacarse toda esa rabia y pesar interno, y como dos niños nos dejamos llevar, la historia pudo haber sido hermosa... Noches de estrellas, paseos eternos, amantes perdidos, pero cuando te incorporé a mi vida, luego de un tiempo y de todo lo que tuviste que hacer para vivir una vida "normal", te abrumó, tus celos cerraron tus ojos, mente y oidos, y solo viste lo que TU querias ver. Te ofrecí mi alma por completo y te juro, pensé que estaríamos toda la vida juntos, así como me lo prometiste... "hasta el día que te mueras... o hasta que seamos viejitos", me remecen un poco aún, pero se que solo fueron palabras que derramaste para calmar mi corazón ansioso de amor... 
Nuestro hijo, que no nació, pero que si hace ruido en mi ser.... y pensar que ibamos a ser padres... me imagino si me hubieses dejado con ese bebé en brazos... estamos a un mes de que hubiese nacido... y nada... eres un hielo, luego de que lo perdimos... tu también te perdiste y me culpaste de todo... es que acaso tuve la culpa de todo?... tuviste conciencia de lo mal que estaba? o preferías perderte en tu propio ego mientras mi cuerpo colapsaba ante el dolor?... lamentablemente mi memoria jamás va a olvidar a ese nonato... que de por si... para ti no significo ni lo más mínimo...

Y para que decir... la vida que traté de mostrarte que existía cuando a pesar de los problemas que habían entre nosotros... para tí no significaron más que una piedra en tu zapato... 
Nuestro hijo no nació... pero aún así abandonaste dos corazones de una sola pasada.

Cada día me doy cuenta más de la poca valentía del hombre actual, del que no se atreve a comprometerse por no quedar mal frente a los amigos, del que no es capaz de dejarse en un segundo plano y cuidar de una familia con tal de esparcirse en cuanta sabana encuentre, con tal de no sentirse atacado o preocupado por un alguien más "que invade su espacio", los hombres de hoy en día no sirven para ser hombres.

Agradezco cada momento que compartimos, a pesar de que hayan habido malos ratos..."

Me dijeron... "Veeeeee tonta... mira lo que te espera afuera... hay mucho más donde mirar"
Y se los agradezco, quizás como dicen muchos, no eramos el uno para el otro, vivieron cosas fuertes, pero no lo valoró... Ahora busca lo que realmente te refleja y deja de llorar por un pendejo de mierda...

Y es lo siguiente, El amor puede ser muy grande pero las heridas sobrepasan cualquier espacio en blanco que pudo quedar para un siguiente capítulo... No lo valoraste, no lo quisiste, no luchaste por esto... Es hora de que seas desechado de la misma manera... 

Presente

Tomaste lo que tenías y echaste a marchar, y me quede inmersa en este mundo que teníamos.
Me quedé bebiendo del néctar de tu amor que finalmente se convirtió en rocas que cada día bajan con puñaladas en mi garganta. Quise morir, quise ser aire y volar por el mundo.

A pesar que me siento perdida, tengo la esperanza de que las cosas se resuelvan en mi alma, lo espero con prontitud y ansias.
Aunque las palabras hubieran alivianado la carga, me basta con la cobardía que partiste para saber quien eras realmente.

Las oportunidades no faltan... solo es ahora que pienso y decido.

...

Así como voy escribiendo la historia, es así mismo como se va desvaneciendo cada día un poco más.
El amor por estos días duele más que en los siglos anteriores.

Los errores me hicieron aprender todo lo que hoy aplico, y la verdad es que preferiría no sentir nada, cada paso que se da, es cada vez un paso mal dado, mal recorrido, mal disfrutado.
Como duele el amor, como hierven las venas al contacto de la luz de luna.

Los lobos no están destinados a estar unidos, es la única certeza que tengo en este momento.
Como quema la piel y la destroza.
En el alma no tengo más que dolor y desesperanza, ya no queda nada, veo el final de este camino.

La pasión por más fuerte que sea, no ayuda. No hay equilibrio, no hay nada, y me voy desmoronando, lo explico en las palabras más claras posibles y aún así, ya no queda nada.
La música perfora el alma, las letras corroen mi alma y aún asi me doy cuenta que me enamoro del viento.

Es frustante amar así,
no es lo que busqué, no es lo que me merecía, no es lo que realmente conocí.
Tu risa golpetea mi cabeza y no puedo comprenderlo, ¿acaso hago mal sintiéndome así contigo?, a tu lado parezco un ave débil que no puede emprender el vuelo.
Por favor ya deja de jugar con mi corazón, me estas volviendo loca... liberame de una vez y déjame ser quien fui.

Cuento sin fin MMXV

El tintero nuevamente se encuentra lleno, alguna vez fue de tinta, húmeda y espesa tal y como de costumbre para muchos escritores, esta vez, la sangre se derrama a mares dentro de la pequeña botella, la pluma está tirada a un costado de la mesa y la lampara solo cuelga de los maderos del techo, resuena dentro de la habitación, la luz viene y va, no para, no se cansa y tampoco se limita. Papeles tirados sobre el mesón de madera, el caoba de las paredes y el mantel arrugado le dan gracia a la escena, pero es verdad, es triste. Pasó alguna vez que hubo una maquina de escribir en ese mismo lugar, pero por cosas del tiempo; se apagó, se puso fría y ya nunca más dejo palpar sus teclas de la misma manera.
Y el escritor... ja!... el escritor yace sentado en su silla mirando al horizonte, intentando encontrar la manera perfecta de desertar... El ambiente está frío, mucho más de lo que se piensa que está afuera. El invierno tocó a mi ventana y en más de una manera.

Ha pasado un largo rato desde que no tomo esa pluma, pero quizás sea el momento de volver a comenzar, o quizás no tanto como eso, si no, de dejar caer tinta en un maldito pedazo de papel, que por cierto, por el tiempo, está un tanto mohoso, que más me queda que escribir y anhelar un futuro mejor; me he dado cuenta que los sueños son muchos más hermosos que la realidad, por más que luches contra la corriente y si los peces no lo desean, o simplemente no tienen la fuerza para hacerlo... el río simplemente se los lleva. Sé que más de alguno ha de venir de vuelta hacia estas paredes, pero el presente llegó al termino y al desgaste que deja una batalla luego de tanto sufrir.

"Quisimos ser grandes y fuertes, tales como caballeros armados y valientes, dispuestos en la pasión por la lucha, por un vivir mejor de un pueblo, destinados a luchar espalda con espalda, arma con arma y escudo con escudo; Nos contaron que los demonios habituales del camino serían salvajes y despiadados, pero también nos advirtieron que los demonios más fuertes y terribles serían los de nuestra propia conciencia. Y claro está, como dos adolescentes caminamos con valor y fuerza sin importar el mañana, sin importar el después ni el que dirán... Al final, nos recordarían como héroes, confiabamos el uno al otro, hasta que las trampas de la conciencia lo atraparon por primera vez a él y luego a mi. Confiados que lo pensado era cierto, soltamos nuestras espadas y luchamos como enemigos, que maldito cuento de hadas y caballeros. Así como continuó la vida, también continuaron los problemas y fracasos, por más barreras que lucharon por derribar, más cayeron en precipicio hasta el delirio completo, las espadas sonaban por las noches retumbando en el bosque oscuro y perdido en el mapa. Que terrible enfrentamiento fue aquel cuando la ira abordo su cabeza y golpeó al otro con su escudo en la cabeza. Fue entonces cuando las amistades colapsaron y se convirtieron en un manto de sangre tirado y reluciente por la hermosa senda que debían haber seguido. El camino aún continúa, pero .... la amistad ya no es la misma, las palabras de sacrificio tampoco, la tolerancia y la virtud de comunicarse con otro ya no existen, donde diablos están perdidos? Es entonces el momento que nuestros amigos se encuentran uno frente a otro y o hacen más que observar el cuerpo del otro, rasguñados ambos, heridos y con partes de menos, la fuerza ya no alcanza para apoyarse uno a otro; lo único que vive en ambos es el anhelo de ser felices juntos, pero separados es la mejor manera de recuperar el aliento. Donde han de ir?... Donde han de buscar lo que tanto necesitan.... El cuento se acaba cuando el último hiere al otro?, o cuando uno destruye al otro?."

Me duele la muñeca, las ideas se me escapan, y la verdad es que la historia es tan triste que no tengo ya más ganas de escribir. Que tal si mi pluma se congela una vez más y buscamos nuevas tentativas inciertas para que la mente se agilice?

Nada que hacer, mi silla ya está desgastada por el tiempo, la madera cruje al igual que otras partes que conforman mi cuerpo, creo que los años han pasado con gracia por mi cuerpo, al igual que por mi mente. Pronto seré una veterana de guerra, no queda más que descansar para poder continuar hasta que llegue mi último aliento.


Gracias al pintor, al artista, al escritor y al deslenguado, hacen que mi vida caótica tome sentido
los pasos son más lentos, me enveneno poco a poco, la materia grisácea invade mi cuerpo... ya queda menos,